Как почистить корни одуванчика

Как почистить корни одуванчика

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Чем отличается гуманитарий
от технаря? Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай – убьёт!», то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт и чем убьёт.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

И лишь где-то вдалеке вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил
по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал,
и тут позвонили, чтобы забрал
паспорт из сканера…

Жена звонит мужу и сообщает, что попала в аварию. Тот приезжает, видит машину, лежащую на обочине, вокруг валяются предметы из салона. Интересуется:
– Как это тебе удалось?
Та в ответ, со слезами:
– Ну у меня мобильный зазвонил,
я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж, нетерпеливо:
– И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

– Ма-а-ам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
– Нет, моя зайка, не знаю.
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить.
– Спасибо, папа, но я уже два года как бросил.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Молодые поженились. Муж приходит после работы и весело спрашивает:
– Лапусь, чем ты будешь меня кормить?
Молодая жена прыгает к нему под бочок:
– А вот чем.
И так несколько дней. Как-то приходит муж вечером. В доме холодно. Зима. Закутавшаяся в несколько кофт жена сидит около батареи, читает книгу.
Муж, уже не так весело:
– Что, сидишь, ужин греешь?

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

Жена в командировке пишет мужу СМС: «Милый, короче. В садике надо быть в 8.10–8.15, значит, Машу нужно разбудить в 7.30–7.35. Надеть колготки, тёмно-синие джинсы, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Всё в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек в твоей стороне, носочки белые, сандалики. В садике её переодеть. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самом верхнем ящике комода, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Дальше смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – либо зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь всё сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ мужа: «Мы решили в садик не идти».

По материалам: moya-semya.ru